Du thé infusé, des arômes bien fruités, un brin de sucre, et surtout de l’alcool. Bref, c’est un hard iced tea. Le genre de boisson qui te fait oublier cette bière tiède qu’on te sert depuis 10 piges. C’est frais, c’est fun, c’est Mullet Tea. Tu peux le siroter tranquille ou te le caler sévère et exploser le dancefloor. À toi de voir, champion·ne.

Techniquement : oui. Moralement : peut-être. Un Mullet Tea pour survivre au call du lundi 8h ? On ne juge pas. Juste un conseil : évite de répondre "sorry not sorry" à ta boss.

Mais n’oublie pas, la vie est courte, ton CDI aussi.

T’es un privé :

🛒 Ici, sur notre shop en ligne. On te livre direct devant ta porte, même si t'es en pyjama.

🍻 Dans plein de bars en Suisse romande (les vrais savent) et quelques uns en Suisse allemande (mais on y travaille). Si t’en vois pas à la carte, secoue le patron (gentiment hein) et demande du Mullet Tea. Ou file nous son numéro, on se charge de tout. Et on te remerciera grassement pour ca.

🏪 T’es en rupture pour le weekend ? Direction les grandes surfaces. Cherche les notamment chez Aligro, Prodega et dans les shop de nos distributeurs.

Et si t’es en mode festivalier : on squatte pas mal de fête de jeunesse, des girons et plein de festival locaux (et sûrement bientôt des plus gros) Prépare toi à transpirer.

🔥 T’es un pro :
Découvre comment en avoir dans ton établissement

Pas de poudres ou d’arôme de thé en labo. Juste des vraies feuilles, bien infusées, et balancées dans une recette qui claque sa mère.

Nos thés ont surtout été choisi pour leur faible amertume à l’infusion. Ils viennent de fermes chinoises et sri lankaises, qu’on n’a pas visitées et à qui on refile pas 5 centimes par bouteille vendue. Mais on leur achète tout ça à un prix correct pour eux et pour nous.

On va être francs : c’est pas un jus bio pressé par un moine cistercien.

Mais :

• C’est fait en Suisse et donc pas loin de chez toi (même si t’es du Locle)
• Nos canettes et bouteilles sont 100% recyclables.
• Aucun animal n’a été maltraité pour ta soif.

On fait gaffe, sans te vendre du greenwashing à 2 balles. Si t’es là pour sauver la banquise, c’est cool, mais nous on fait surtout des bombes de fraîcheur pour sauver tes soirées.

Faut que ce soit bien frais Chacal. Limite gelé. Hésite pas à secouer un peu avant d’ouvrir. Tu peux y aller, c’est pas gazeux.

Canette ou bouteille, on s’en fout : ce qui compte, c’est le moment où tu le bois. En slibard, sur un rooftop, ou au bord d’un terrain de foot… fais-toi kiffer.