Mullet Tea

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Casquette Trucker

Prix normal CHF 20.00
Prix à l'unité par
Taxes incluses.
Porte-la fièrement. Ou pas. Sorry, not sorry.

Tu bois du Mullet Tea ? Maintenant, tu peux aussi le porter.
Visière incurvée, filet arrière respirant, et look Trucker assumé. Broderie “Mullet Tea” frontale – fière et sauvage.

Parfait pour cacher ta gueule de bois ou ton ego surdimensionné
• Casquette structurée à six panneaux et à profil moyen
• 60 % coton, 40 % polyester
• Panneaux avant en bougran rigide
• Arrière en maille
• Visière incurvée et couleur assorties sous la visière
• Serrage réglable en plastique
• One size - Homme et femme

Guide des tailles

  A (inches) B (inches) C (inches) D (inches)
One size 21 ⅝-⅝ 3 ⅞ 2 ½ 6 ¾
  • 4.2% ALCOHOL
  • GLUTEN FREE
  • only 125 kcal
  • NO BUBBLES
  • SWISS CRAFTED
  • Y'a quoi à l’intérieur? 1 bouteille
  • FUN 1 HEURE
  • MAUVAISES DÉCISIONS +150%
  • REGRETS AUCUN
  • NOUVEAUX AMIS 50/HOUR
  • CONFIANCE +9000%
  • BASTON ON ESPÈRE PAS
  • CONSÉQUENCES PEUT-ÊTRE

Sorry not sorry.

Les gens qui boivent du Mullet Tea, c’est ceux qui vivent selon leurs propres règles, sans demander la permission. Ici tu peux faire ce que tu veux, quand tu veux, et tu l'assumes à fond. Pas besoin de justification, pas de règles, juste de la liberté et du plaisir. On ne cherche pas à plaire à tout le monde, on préfère choquer, surprendre, et surtout, s’éclater. Parce que le Mullet Tea, c’est pour ceux qui n’ont jamais eu peur de déranger.

  • Fait en Valais.

    Testé et mis en bouteille en Valais avec l’amour du travail bien fait. Mais surtout avec l’envie de secouer un peu les habitudes. Parce qu’une boisson suisse peut être bien faite sans être trop sage.

  • 4.2% d’alcool.

    Pas assez pour t’envoyer en blackout, mais juste ce qu’il faut pour que tu trouves soudainement tes idées géniales en soirée. Le dosage parfait entre “je reste raisonnable” et “je vais accrocher mon pote au plafond”. Un équilibre subtil, comme une baffe douce mais mémorable.

  • Sans gluten.

    Même ceux qui passent leur temps à lire les étiquettes en pleine crise existentielle peuvent boire du Mullet sans stress. Est-ce que ça change le goût? Absolument pas. Est-ce que c’était nécessaire? On sait pas, mais au moins, personne viendra nous casser les couilles avec ça.

  • Plus qu’une boisson.

    Mullet Tea, c’est pas juste un truc à boire, mais une déclaration d’indépendance liquide. Une invitation à faire ce que tu veux, comme tu veux, sans demander la permission. Bref, c’est un vrai mindset.

Si tu te posais la question.

  • Du thé infusé, des arômes bien fruités, un brin de sucre, et surtout de l’alcool. Bref, c’est un hard iced tea. Le genre de boisson qui te fait oublier cette bière tiède qu’on te sert depuis 10 piges. C’est frais, c’est fun, c’est Mullet Tea. Tu peux le siroter tranquille ou te le caler sévère et exploser le dancefloor. À toi de voir, champion·ne.

  • Techniquement : oui. Moralement : peut-être. Un Mullet Tea pour survivre au call du lundi 8h ? On ne juge pas. Juste un conseil : évite de répondre "sorry not sorry" à ta boss.

    Mais n’oublie pas, la vie est courte, ton CDI aussi.

  • T’es un privé :

    🛒 Ici, sur notre shop en ligne. On te livre direct devant ta porte, même si t'es en pyjama.

    🍻 Dans plein de bars en Suisse romande (les vrais savent) et quelques uns en Suisse allemande (mais on y travaille). Si t’en vois pas à la carte, secoue le patron (gentiment hein) et demande du Mullet Tea. Ou file nous son numéro, on se charge de tout. Et on te remerciera grassement pour ca.

    🏪 T’es en rupture pour le weekend ? Direction les grandes surfaces. Cherche les notamment chez Aligro, Prodega et dans les shop de nos distributeurs.

    Et si t’es en mode festivalier : on squatte pas mal de fête de jeunesse, des girons et plein de festival locaux (et sûrement bientôt des plus gros) Prépare toi à transpirer.

    🔥 T’es un pro :
    Découvre comment en avoir dans ton établissement

  • Pas de poudres ou d’arôme de thé en labo. Juste des vraies feuilles, bien infusées, et balancées dans une recette qui claque sa mère.

    Nos thés ont surtout été choisi pour leur faible amertume à l’infusion. Ils viennent de fermes chinoises et sri lankaises, qu’on n’a pas visitées et à qui on refile pas 5 centimes par bouteille vendue. Mais on leur achète tout ça à un prix correct pour eux et pour nous.

  • On va être francs : c’est pas un jus bio pressé par un moine cistercien.

    Mais :

    • C’est fait en Suisse et donc pas loin de chez toi (même si t’es du Locle)
    • Nos canettes et bouteilles sont 100% recyclables.
    • Aucun animal n’a été maltraité pour ta soif.

    On fait gaffe, sans te vendre du greenwashing à 2 balles. Si t’es là pour sauver la banquise, c’est cool, mais nous on fait surtout des bombes de fraîcheur pour sauver tes soirées.

  • Faut que ce soit bien frais Chacal. Limite gelé. Hésite pas à secouer un peu avant d’ouvrir. Tu peux y aller, c’est pas gazeux.

    Canette ou bouteille, on s’en fout : ce qui compte, c’est le moment où tu le bois. En slibard, sur un rooftop, ou au bord d’un terrain de foot… fais-toi kiffer.

NOT FOR KIDS. NOT FOR ADULTS. NOT BEER. NOT CLASSY. NOT BUBBLY. NOT CHEAP. NOT SAFE FOR WORK. NOT APPROVED. NOT ICED TEA.